Духовные принципы – это важные инструменты в работе православного психолога

                                                       Часть 1

  Цель православной психологии и педагогики – воспитание стремления к стяжанию добродетели.  Говоря современным языком – развитие стремления к духовно-нравственному совершенствованию,  к  работе над своим характером.

Цель психолога – помочь человеку решить свои проблемы тем методом, который он сам выбирает.

Цель  православного психолога – помочь решить проблемы в духовно – нравственном аспекте, ( обращая взор человека с внешних проблем, на его внутренние, духовно – нравственные) поэтому здесь не все методы приемлемы. Порой очень важна последовательность тех или иных действий. Следовательно,  выбор человека здесь  заключается в том – принять или отвергнуть предложенный метод оказания помощи.

   В частности я всегда, перед первой консультацией, предупреждаю  о том, что я православный психолог и мой метод работы - это  оказание помощи  человеку в анализе своих поступков,  понимании своих ошибок, а затем  указание пути к исправлению того, что можно исправить с Божьей помощью. 

  Существует мнение, что конечная цель работы православного психолога – подвести человека к церковной ограде или  направить к батюшке на исповедь.  Мне кажется, что это зависит от того, что за человек к нам обратился. Из моего опыта могу сказать, что большинство людей, обращающихся к православному психологу, приходят уже с церковной ограды и даже после неоднократной исповеди.  А причины разные, от  тяжелых проблем в жизни  до обиды на священника. Поэтому, на мой взгляд одна из задач православного психолога - приготовить  человека к исповеди, помочь ему разобраться и понять,  что послужило причиной   той ситуации или состояния,  с которым он обратился за помощью (помочь простить, если это обида или  разобраться в чем каяться).  А для этого  важно знать определенные духовные принципы.   Эти духовные законы, как мне кажется, следует учитывать православному психологу,  во  избежание ошибок в работе с верующими (и не только) людьми, с целью достижения   стойкого психотерапевтического результата и, что самое главное  -  духовно-нравственного преобразования личности.

   Я говорю о духовно – нравственном преобразовании не для красного словца. Ведь только духовными инструментами можно настроить те струны души, которые производят диссонанс и помочь достичь гармонии человеческого сердца с совестью и с Самим Творцом.  А это и является залогом духовно – нравственного совершенствования.

   Хочется начать вот с чего. Помня о том, что Господь Бог гораздо больше нас заинтересован в помощи тем людям, которых Он к нам приводит, будем всякий раз просить у Бога мудрости для понимания причины той проблемы, с которой  человек обратился и помощи в работе с ним.  «Мудрость есть знание вещей Божественных и человеческих, так же и их причины»

                                                        Святитель Василий Великий

Речь в словах святителя, на мой взгляд, идет о тех самых причинно-следственных связях между  вещами Божественными  (духовными законами или заповедями) и человеческой жизнью и душой.                           Если мы нарушаем первое, то искажается второе.  Поэтому, прося мудрости у Бога или у Божьей Матери, мы научимся различать добро и зло (что  у нас не всегда получается)  и видеть причины тех или иных проблем.

 Есть такой акафист Божией Матери, перед ее иконой «Прибавление ума», который я регулярно читаю, особенно часто в самые ответственные моменты.

Приведу несколько строк из акафиста : «… Радуйся, многих в разуме просвещающая. Радуйся, слово премудрости просящим дарующая… Радуйся, греховные помыслы отгоняющая;  радуйся, сердца ожесточенные умягчающая… радуйся, сокровенные тайны Божии верным открывающая. Радуйся, искренне молящимся ум  обновляющая;  радуйся, в час недоумения мысль благую на сердце полагающая. Радуйся, Всемилостивая Владычица, премудрость и разум верным людям Твоим дарующая»

    Вот сколько духовных сокровищ может излить на нас Матерь Божия, если мы с верою будем просить ее помощи.

  Можно рекомендовать его и своим пациентам. 

   Мы должны помнить, что причинами душевных расстройств являются не только  привычные  для нас факторы (стрессы, физические отклонения, потери, одиночество и т.д.)  Есть еще и духовные причины - это  наличие духовного мира, который высокоорганизован,  и влияет на физический мир, хотим ли мы этого или нет,  и верим мы в это или нет. Как законы физики, по которым мы с вами живем, действуют и влияют на нас, так и духовные законы. Кроме того духовный мир так же влияет и на душевное состояние человека. Приведу в пример одну выдержку, очень ярко описывающую действие духовного мира на человека:

«Когда злой дух прелести приближается к человеку, то возмущает ум его и делает диким, сердце ожесточает и омрачает, наводит боязнь и страх и гордость, очи извращает, мозг тревожит, все тело в трепет приводит… ум делает иступленным и бесноватым»

                                   (Из жития Каллист и Игнатий Ксанфопулы)

Святые отцы утверждают, что больший процент мыслей, посещающих нашу голову, не являются нашими, они приходят извне. Это мысли, смущающие нас страхом, неверием (отвлекающие от молитвы), похотью и дажебогохульством. И вот тут надо понимать, что нельзя впадать в крайности: первая – это во всем обвинять нечистую силу, а вторая – все принимать за чистую монету. Например: человека укоряют в том, что он оскорбил кого-то, аон отвечает, что его бес попутал.Или бывает, что люди во всем видят бесовские козни и верят в силу колдовства и оккультизма больше, чем в Бога.Причем эти люди, считают себя верующими (только их вера искажена).

К другой крайности относятся люди, которые вовсе не верят в наличие ангельского мира и бесовские проявления; и когда такого человека посещают богохульные или из ряда вон выходящие мысли, то он считает, что сходит с ума и впадает в панику или депрессию.

Святые отцы, еще много веков назад,разобрались как в тонкостях устроения нашей души, так и в тонкостях бесовских козней и изложили все это в аскетике.Советую послушать аудио – лекции священника Павла Гумерова «Аскетика для мирян». В этих лекциях отец Павел очень доходчиво объясняет суть аскетических упражнений – методов борьбы с грехами и исправления дурных наклонностей.

      Руководство библейскими духовными законами в процессе анализа и выявления причины той или иной проблемы – это один из инструментов в работе православного психолога на этой стадии.  Использование этого инструмента позволяет корректно повернуть взор человека с внешних раздражителей и виновников его переживаний или проблем на те факторы, которые остаются за пределом его внимания, но являются основной причиной его положения.  Не всякому человеку можно сказать прямо, что он сам во многом виноват (и стоит ли). Но даже если человек сам чувствует свою вину, то нужно помочь ему разобраться, в чем именно он виноват и как с этим быть дальше.   Зная духовные принципы и задавая наводящие вопросы, можно помочь человеку найти ответы на его главные вопросы: «За что?» или «Почему?», которые часто бывают мучительны и для его психики. Но самое главное – помочь трансформировать эти вопросы в целевые – «Для чего?» и «Зачем?»

Мы не ставимцельрешить житейские проблемы человека,хотя и это частопроисходит, если он следует по тому пути, который открывается ему, благодаря анализу причинно – следственных связей в сложившейся ситуации.Наша же задача – помочь определить направление.А вот процесс осознания причин и ошибок, покаяния в грехах, ставших корнем проблеми прощения обид, которые, как правило, выявляются в ходе работы, производят глубокое терапевтическое действие на душу человека. Кроме того это дает стимул с новыми силами, уповая на Бога, молитвенно преодолевать трудности. Ведь чаще люди страдают от неведения, безысходности и отчаяния, не понимая того, что с ними не так. Еще раз напомню, что духовный мир высокоорганизован, в нем нет хаоса или случайностей.Утешительные фразы: «Так уж случилось, с этим ничего не поделаешь, надо это просто принять», для православного психолога далеко не всегда приемлемы. Разве только при потере близких или смертельной болезни, но и здесь подход немного иной.

В большинстве случаев, мы не можем просто адаптировать человека или его психику к сложившимся обстоятельствам.

Это есть ложное смирение – смирение перед обстоятельствами, а не пред Богом.

В этой точке и начинается расхождение путей и способов решения проблемы.И даже если человек говорит с видимым смирением: «На все воля Божья, значит так надо», это тоже может быть ошибочным смирением или непониманием воли Божьей.Сначала мы наломаем дров, а потом, у разбитого до дров корыта говорим, что на все воля Божья. Причемздесь Бог? Мы сами виноваты.

Что же значит смириться пред Богом? Это значит, что нужно принять обстоятельства, как урок, как то, что произошловследствие наших ошибок, которые нужно понять и покаянно признать пред Богом, сделать правильные выводы и с Божьей помощью исправить то, что возможно.

Обращаясь к психологу люди, как правило (за редким исключением) ищут утешения, понимания, помощи в избавлении от боли илиспособов влияния на окружающих и на обстоятельства с целью их изменения.Мало кто ищет проблему в себе и хочет измениться, а это единственный путь к стабильности (психической и житейской).

   Представьте банальную ситуацию: семья распалась, и мужушел из дома.После его ухода жена вдруг поняла, как ей без него плохо и решает его вернуть, во что бы то ни стало...

Как-то я наткнулась в интернете на рекламу тренинга«Верну мужа через смс», где «продвинутыйпсихолог»учит,какими смс можно очень быстро вернуть мужа.Если бы еще мудрости с помощью смс можно было прибавить и умения любить!Предположим, вернется муж назад, но он, же не бродячаясобака, которую можно привлечь запахом еды. Если еды на самом деле нет, то и собака долго не задержится. Простите за сравнения. Просто такие примитивные методы толкают на такие примеры.Как вы думаете, жена любит мужа, если решается его вернуть любыми способами, потому, что ей без него плохо?

Конечно нет, потому, что если бы по настоящему любила, то он бы не ушел, ибо сказано в писании: « Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его собственными руками».                 А мотивация: «Я без него не могу, МНЕплохо» - эгоистичная. Только о себе любимой. Давайте представим, что вернется бедный беглец и что?Через какое – то время он поймет, что ничего не изменилось и может уйти уже навсегда.

Поэтому важно не пытаться изменить в агонии ситуацию, а начать меняться самим, понять причину произошедшего,  разобраться в ее сути.  А сделать это можно, обратившись к библейским принципам.       Все они указаны в Писании, причем они у многих на слуху, но не все люди  придают им значение.

  Первый закон, с которого хочется начать – это всем известные слова апостола Павла: « Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет…» (Гал.6:7)

К сожалению, многие люди эти слова используют, скорее, как клише – «что посеешь, то и пожнешь» – не задумываясь, что в жизникаждогоиз нас этот закон срабатывает за или против нас, в зависимости от того, что мы сеем.

  •  

К примеру:  одна женщина сокрушалась, что муж ушел к другой в то время, как она (жена) была беременна и теперь она  не может ему простить и хочет развестись. После нескольких вопросов выяснилось, что к ней он тоже когда – то ушел от беременной жены.  Таких или подобных примеров много.  Конечно, нельзя сказать, что только это является единственной причиной такого хода событий, но это как мина замедленного действия, пусковым механизмом которой могут стать дальнейшие неправильные действия.

Не зря же в народе говорят, что на чужом несчастье счастья не построишь.

 Еще одна реальная история из моей практики на ту же тему:   молодая девушка Светлана (имя изменено) попала в сети блудных отношений с женатым мужчиной, который скрывал от нее то, что у него есть жена. Когда же она об этом узнала, то он утешил ее тем, что жена у него неофициальная, и он ее не любит, просто ждет, когда та догадается и уйдет. Поверив ему (тем более «жена», как оказалось,  была старше ее  на десять лет), Светлана понадеялась на свою молодость и красоту. Она решила помочь неофициальной жене понять, что ее не любят и «очистить помещение». Светлана стала названивать и молчать в трубку, а потом, неожиданно для себя сказала ответившей женщине такую фразу: «У тебя там еще рога в потолок не упираются?»  (специально цитирую эту глупую фразу, дальше вы поймете зачем).                Очень скоро Светлана добилась своего и поселилась на месте бывшей неофициальной жены, в таком же статусе. Прошли годы, ее «муж» стал пропадать по вечерам, а потом начались звонки и молчаливое дыхание в трубку. Однажды она не выдержала и сказала: «Ну, давай, говори, что молчишь?»   В ответ Светлана услышала: «У тебя там еще рога в потолок не упираются?»  Она так и села, окаменев  от ужаса. Ни кто не знал о том, что она запустила этот бумеранг много лет назад и слово в слово услышала ту же фразу. На каком–то мистическом уровне она ощутила реальность духовного мира.  Вскоре и она «очистила помещение», узнав, что теперь она старше той, что звонила на десять лет (!)  и, поняв, что ничего хорошего ей в гражданском браке не светит. Но самое главное – она поняла свою вину и поэтому смогла все простить и отпустить.  Это было началом ее воцерковления.  Сегодня у нее православная семья.

Очень часто люди страдают от того, что их не любят, но оказывается, что они сами этого не сеяли, а ждут урожай.

То же можно сказать и о благодарности, внимании и заботе, ожидаемых от близких людей теми, кто сам зациклен только на себе и не проявляет внимания к близким.

К примеру, мать жалуется, что дочь грубит, неблагодарна, что  игнорирует ее или срывается на крик.    Когда я деликатно спросила о том, как она сама относится к матери и была ли дочь свидетелем ее ошибок в отношениях с бабушкой, то оказалось, что  дочь даже  защищала  бабушку от  нее самой, видя, что мать  несправедлива к ней. Чего можно ожидать от дочери, если не измениться самой в отношениях с матерью? Слава Богу, что в данном примере женщина быстро осознала, покаялась и исправилась сама. Не прошло и полгода, как отношения с дочерью изменились.

 К этому примеру подходят слова святителя Тихона Задонского:

«Берегитесь, христиане, оскорблять родителей своих, дабы не испытать на себе карающую руку Божию. После Бога нет у нас больших благодетелей, как родители наши. Страшно быть неблагодарным к ним! Притом знай: каков ты к своим родителям будешь, таковы и дети твои к тебе будут, по слову Христову: в нюже меру мерите, возмерится вам!(Мф. 7: 2) »

Можно подвести итог вышесказанному золотым правилом человеческих отношений, указанных Самим Господом в 7 главе Евангелия от Матфея«Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так  поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки».Господь говорит, что в этом закон нашей жизни и отношений с людьми.Поэтому, когда меня спрашивают, как поступить с тем или иным человеком, я сразу ссылаюсь на этот закон и прошу вопрошающего подумать о том, как бы он хотел, чтобы с ним поступили в подобной ситуации ибо что посеешь, то и пожнешь.

    

  Духовные принципы – это важные инструменты в работе православного психолога.

                            Часть -2

    Писание многогранно показывает, как духовныезаконы действуют в нашей жизни, поэтому нам следует разбираться в этом, чтобы знать, чем и как помочь себе и людям.

Мы не обращаем внимание на это, потому, что не рассуждаем о причинах событий или ситуаций и не оцениваем своей роли и своего конструктивного или деструктивного вклада в свою жизнь и жизнь наших близких. А еще, потому что не различаем,

что есть добро, а что зло, с точки зрения православного учения.   

Примердочь – подросток жалуется матери на своих одноклассниц, говоря, что с ней не хотят общаться.  Вместо того, чтобы разобраться в причинах такого отношения к ней, скажем в ее характере,  мать утешает и  успокаивает дочь словами: «Они тебе просто завидуют, ты же красивая и талантливая». Она даже не подозревает, что ее утешение – зло для обиженной дочери.  Со временем дочь  начинает смотреть на всех через призму материнской установки и сама отворачивается от окружающих, говоря, что вокруг одни завистники. Спустя время, девушка страдает от одиночества, невроза и приступов истерии.  В ее характере и так были изъяны – излишняя требовательность к другим, эгоцентризм и высокомерие, а материнская ошибка усугубила положение. 

В писании сказано:

« Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным…» (Прит.18:24)

Поэтому нужно учить детей дружелюбию, снисходительности и щедрости, учить прощать и не обижаться и побеждать зло добром.

           Приведу пример правильного выхода из подобной ситуацииДевочку никак не принимали в церковном хоре (там такие же люди, как и везде). Ей почти не давали петь, игнорировали или просто просили помолчать (у нее был красивый сильный голос, но она не была профессионалом, как остальные).  Она обижалась, уходила и снова возвращалась. Потом обратилась к своему отцу-священнику за советом, собравшись уйти окончательно.  Он ей сказал: «Так и будешь всю жизнь уходить от трудностей? Надо учиться их преодолевать, побеждать зло добром». На вопрос дочери, каким образом, он посоветовал ей простить обиду и, дождавшись повода, купить хороший торт и угостить весь хор.   Дочь так и сделала. Всем все простила.  Торт купила самый вкусный и всех приятно удивила. После этого отношения сильно изменились. Через год регент предложила этой девушке заменить ее во время отпуска!

  Другой пример непонимания добра и зла, когда матери жалуются на своих взрослых детей - бездельников или наркоманов, говоря: «Я всю жизнь ему посвятила, ни в чем не отказывала» (думая, что делает добро своему ребенку).  Помните советский фильм- сказку(60 гг) о снежной королеве, где мать – разбойница сказала очень правильно о воспитании детей? 

«Детям нельзя ни в чем отказывать, тогда из них вырастут настоящие разбойники»

  Такое впечатление, что вся западная система воспитания, навязана нам с этой целью, чтобы породить племя разбойников, нацеленных на самоуничтожение.Причем этими методами воспитания пользуются преимущественно мамы и, если папы восстают против такого попустительства и детской разнузданности, то мамы прямо при детях выступают за их права и защищают детей от их собственных отцов, разрушая отцовский авторитет.

 Оказывая адвокатские услуги детям, ломая отцовский авторитет, матери взращивают хамство, потребительство и эгоцентризм в детях. Выступая при детях против мужей, жены впоследствии собирают урожай бунта и противления против себя тоже, да и вообще против всякой власти.  Такие дети, кстати, вырастают и не хотят «работать на дядю», они не уживаются с начальством и после первого конфликта бросают работу.  Так презрение к власти как таковой, порождает несчастных бунтарей, неспособных обеспечить себя, но живущих иллюзией о собственном бизнесе, которая рано или поздно  терпит крах.             А как иначе? Ведь пятая заповедь с обетованием, а значит, в ней тоже есть причинно-следственная связь. 

Наше долголетие и благоденствие на земле зависит от того на сколько мы почитаем своих родителей – это еще один духовный закон.

Пример. Несчастная мать пришла за советом, как ей быть с сыном, который сутками сидит за компьютером и отказывается что-либо делать. Сыну, как оказалось,  уже 35 лет.  Она объясняет это глубокой депрессией в результате неоднократной потери работы (после конфликта с начальником) и неудачных попыток начать свое дело.            Сын довольствуется ее зарплатой и уже оставил всякие попытки, так как не хочет снова получить травму.   Как оказалось, мама с детства боялась  обидеть сына и переживала за его психику, когда отец пытался его воспитывать, ругая его за пропуски уроков, лень, неуважение к старшим, сигареты и прочее.  Мать защищала и оправдывала сына его усталостью, слабым здоровьем, дурным влиянием. Она поднимала шум и обвиняла во всем отца,  чем провоцировала конфликты.  В конце концов,  они развелись. Покой сына для нее был важнее  мужа и семьи. Приняв эту установку на «покой» сын и бежал от всякого беспокойства, пока не успокоился, живя на мамину зарплату. Мать взрастила неприязнь к отцу и в его лице ко всякой власти.  Да и сама она была обижена на мужа и на сына, неблагодарного и не уважающего ее.

Конечно, в первую очередь ей надо простить все обиды мужу  и сыну, потому что иначе все ее усилия и молитвы будут бесполезны. Следующий шаг – это покаяние пред Богом за свои материнские и супружеские грехи. Но покаяние – это не просто исповедь, а перемена ума, то есть образа мышления и отношения к обстоятельствам и людям. Нужно изменить отношения с сыном, перестать видеть в нем жертву и оправдывать его грехи. И  молиться, чтобы Господь вразумил сына и даровал ему покаяние, а не просто хорошую работу. Еще, надо просить мудрости у Божьей Матери, чтобы изменить неправильные отношения и не потакать греху потребительства, продолжая оплачивать его нежелание работать.

Сколько таких историй! Наверное, к каждому психологу бедные мамаши приводили таких недорослей, обиженных на всех и всех обвиняющих!

«Пока не простишь обиды и не  примиришься с отцом, прося у него прощения, так и будешь бедствовать, без постоянной работы», - сказала я одному 48-летнему мужчине, моему старому знакомому. Он на удивление все сразу исполнил.  И больше я его, просящим подработки и денег, не видела.  Только написал, что устроился на хорошую работу и теперь ему некогда по гостям ходить, стал ходить в церковь.

Нарушение принципов семейной иерархии является причиной  большинства семейных, а так же подростковых кризисов.

Соблюдение иерархии в семье – залог мира и гармонии, это еще один духовный закон, которому мало кто придает значение.

Эта тема довольно обширная и с особыми тонкостями и требует отдельного внимания и глубокого изучения.  Ведь психолог должен знать все особенности семейной иерархии и последствия ее нарушения, душевные, духовные и даже материальные!

Следующий духовный закон изложен в седьмой главе Евангелия от Матфея: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такой и вам будут мерить»   (Мф.7:1,2)

Кто-то из святых сказал об этом законе просто и понятно для каждого:

 «Кого за что осудишь, в том и сам побудешь»

  1. Как – то в храме ко мне подошла женщина в слезах и попросила помощи. Ее муж подал на развод по причине ее измены. Как выяснилось после разговора, она как будто ослепла и оглохла, впав в блуд, а муж (глубоко верующий человек) еще ждал и молился за нее какое-то время. «Как я могла!?», - сокрушалась она, говоря о том, что он прекрасный отец, а она и про сына забыла. Слово развод, как гром потряс ее и она прозрела. Я задала ей вопрос о том, не осудила ли она кого – то за то, во что в последствие впала сама? Она сразу же с удивлением ответила: «Да, конечно, так и было! Я сказала своей подруге: «Как так можно! У тебя же сын! И твой муж – прекрасный отец!»    Неужели это настолько реально?»

  «Как так можно?», – звучит свысока, исполненный возмущения и осуждения вопрос. Задавая такой вопрос, мы подразумеваем, что мы на такое не способны, одновременно делая вызов в духовный мир, и очень рискуем вскоре получить на него ответ, не пройдя выпрошенное нами искушение.

Это очень опасный вопрос, как и само осуждение.Гордый человек обычно говорит: «Я никого не сужу» и он не способен слышать даже порой себя самого. Но когда он вопрошает: «Как так можно?»- это и есть превозношение над людьми, сродное с осуждением.

Закончилась этаистория, по милости Божией, хорошо. Женщина покаялась на исповеди в гордом превозношении над своей подругой и в осуждении ее, и во всех остальных грехах, вымолила прощение у своего мужа и семья сохранилась. Через месяц они подошли ко мне в храме,и она поблагодарила меня, делясь радостью.

Наверное, каждый может вспомнить похожую историю и не одну на эту тему.

Расскажу еще пару историй консультирования, т.к. на практических примерахгораздо проще понять причинно – следственные связи.

   У женщины, обратившейся за помощью,муж в течение нескольких лет уходил в страшные запои,и ей приходилось терпеть это, потому что не было выбора: она жила в его доме, доставшемся от его родителей, а идти ей было некуда. Ееотец умер, мать жила у сына (ее брата с его семьей). К тому же она не одна, есть дети. Во время беседы выяснилось, что она ненавидела своего отца за пьянку и говорила не раз матери: «Как ты можешь жить с этим алкашом? Я бы ни одного дня не прожила с таким!»

«Теперь я понимаю, - сказала она,- что бывают обстоятельства, когда у тебя нет выхода, и приходится жить». Как вы думаете, что нужно предпринять этой бедной женщине, в такой ситуации?

1- покаяться в осуждении матери и ненависти к своему отцу пред Богом;

2- попросить прощения у матери и простить отцу его алкогольную зависимость, несмотря на то, что он уже умер;

3- простить пьянство своему мужу, понимая, что это и для ее вразумления могло быть попущено;

4 - и только после этого молиться Богу, чтобы он помиловал их обоих и детей.

Сделав все это, через какое – то время женщина рассказала мне, что ей столько всего открылось: она увидела, что сама довела мужа до пьянства своими упреками и скандалами, что всегда боялась этого и следила за мужем, не давая ему даже в гостях выпить. Она изменила свое отношение к мужу, попросив за все прощение,и стала молиться за него с искренним состраданием. Прошло время. Сегодня он возит детей в школу. Пьянство закончилось. Слава Богу за все!

   Еще один реальныйпример на эту тему.

   К одному уважаемому человеку (назовем его Петром) обратилась за советом женщина, которая отдала в долг тысячу долларов, не взяв при этом расписки, т.к. люди были знакомые.Посоветовав ей что – то, Петр возмутился: «Как так можно? Надо же иметь мозги! Что трудно взять расписку?»Буквально через пару месяцев он отдал десять тысяч долларов незнакомым людям, без расписки, попав под воздействия полуоккультного мошенничества.Вот как опасно не следить за языком, особенновпадая в гордость!

Очень страшно, когда дети осуждают родителей. Самый распространенный пример, когда сын осуждает отца за пьянство и сам впадает в этот грех, причем гораздо раньше и сильнее отца. Грех хамства сокращает жизнь нерадивым сыновьям.

Помните, что в Библейской истории, после которой имя Хам стало нарицательным, Ной (отец) был на самом деле пьян да еще и наг.Можно сказать, что он соблазнил сына и тот невольно над ним посмеялся, но двое других сыновей не посмели даже взглянуть на его наготу и шли задом, чтобы покрыть его. Поэтому они унаследовали благословение, а сын Хама – Ханаан был проклят на рабство, которое с тех пор появилось на земле.Блаженный Августин обращает внимание на то, что:

«в Писании мы не встречаем раба прежде, чем праведный Ной покарал этим именем грех сына. Таким образом не природа, а грех заслужили это имя».

   Из библейского примера можно сделать очень важный вывод: если матери хотят оградить своих детей от рабской зависимости (пьянства или наркомании), то должны всеми силами беречь детей от хамства, воспитывать уважение к отцу, покрывать отцов своих детей, а не открывать их наготу перед ними, вызывая осуждение.  Что же мы наблюдаем сегодня?  «Это ты во всем виноват!», - кричат жены на мужей в присутствии детей.    Другие  настраивают детей  против отцов, не задумываясь, что их впоследствии ждет

Бойся непослушания своего другим, иначе оно отзовется непослушанием тебе других, – и тогда не жалуйся на других, а вини себя. Какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. Так бойся и всякого греха: отзовется непременно впоследствии для тебя очень неблагоприятно.

                                                                                           Прав. Иоанн Кронштадский

Пример из жизниВ советское время, отец семейства по подозрению в ненамеренном убийстве попал сразу за решетку. Его там ломали, принуждая взять вину на себя. Но через несколько месяцев освободили, признав невиновным. Освободили, но сломать успели:  он постепенно запил.  Двое его сыновей  относились к этому по разному.  Старший помогал по дому, выполняя поручения отца, возил его пьяного по его делам.  Младший сын-подросток  называл отца,  за глаза, алкашом и отказывался помогать ему. Мать жалела и защищала младшего с детства из чувства вины перед ним (он по ее недосмотру сильно обжегся в раннем детстве).  Сегодня у старшего семья, он обеспечен, а младший с ранней юности стал пить и к тридцати годам уже валялся пьяный по подъездам, чего с его отцом никогда не случалось.  Сейчас ему уже под сорок, а он так и бродяжничает. Приходит иногда к отцу,  давно уже не пьющему,  и тот пытается как-то помочь.

Рассказывая эту печальную историю, я хочу еще раз заострить внимание на важности соблюдения библейских принципов семейной иерархии и влиянии их на нашу жизнь, независимо, знаем мы о них или нет.

Часто я вижу, как матери сами обрекают своих детей на страдания, защищая их от отцов, жалеячрезмерно своих детей и думая, что тем самым они делают для них добро.

Материнская жалость – это та самое сердечное чувство или скорее эмоция, которая отличается от сострадания и может сильно навредить.

Сострадая, мать разделит страдание ребенка, отказывая ему в чем-то.Она будет страдать вместе с ним, если он терпит наказание, но не избавит его от оного, понимая, что оно полезно для его воспитания.А вот жалея ребенка, мать и сама не хочет страдать,терпя его слезы или жалобы, и уступает, из жалости к нему и к себе одновременно (со-жаление или со-страдание).Жалость, впоследствии, тесно переплетается с виной и превращается в замкнутый круг, петлю, в которую попадают бедные матери, сами же смастерив ее, не разбираясь в том, что есть добро, а что зло.

Пример из жизниЖена занималась бизнесом, ездила по командировкам, а муж был дома с детьми, помогая как шофер. Во время ее командировок муж пил тайком от нее, а двое их сыновей все это видели. Понимая, что они часто были лишены родительского внимания, мама старалась компенсировать его деньгами и проявляла много жалости к детям. Все воспитание сводилось к поощрениям. Сыновья быстро выросли и старший запил, а младший, которого больше всего любила и жалела мать – пристрастился к наркотикам. Сначала она защищала младшего сына  от отца, считая, что это он во всем виноват (хотя он и не проявлял жестокости), потом откупила от армии, потом от тюрьмы…  Прошло время и она поняла,  что это она виновата в том, что не занималась воспитанием детей, а занималась бизнесом, так и не сумев разбогатеть.  Но вместо покаяния, она приняла чувство вины: «Я во всем виновата, теперь до конца буду нести этот крест».  В результате, она растит и воспитывает его детей (своих внуков), а он живет в отдельной квартире, вымогая у нее деньги на дозу, играя на ее чувстве вины и жалости.

Кстати, очень часто, контроль и манипуляции по отношению к жертве подпитываются ее виной перед тем, кто контролирует. А причина в гордости: виноватый, вместо того, чтобы попросить прощения у людей и покаяться перед Богом, пытается загладить вину «благими» делами, показывая тем самым, что он не такой уж и плохой. А в нашем примере с зависимым сыном, мама не поняла, что покаяние и чувство вины - это разные понятия. Покаянию мешает жалость к себе.Человек может даже плакать горькими слезами, молясьв храме, но это слезы о себе, о своей несчастной доле и бессилии.

Жалость к себе делает нас обидчивыми и слабыми, не способными на жертвенные поступки. Жалость к детям делает их обидчивыми и слабыми, не способными выдержать удары судьбы.А подпитывает жалость часто страх,страх за себя или за ребенка.

Тема преодоления страхов и тревожностей тоже очень важна и достойна отдельного внимания.Поэтому мы рассмотрим ее в следующий раз.

Елена Триандофилова